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[May. 19th, 2009|10:11 pm] |
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Hay que mimar los sentimientos de los demás. La indiferencia debe ser siempre el último recurso. A veces hay que imponerse la bondad aunque no se sienta absolutamente nada. Aunque parezca hipocresía, alguna vez hemos estado en ese mismo sitio. |
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[May. 19th, 2009|09:59 pm] |
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Martes 19 de Mayo. Han pasado cosas. Lo de importantes ya depende de cómo las mire, de cómo las trate, de qué partes recuerde. Vuelvo a sentir la necesidad de escribir. No está mal. Dice Jorge que las cosas no son tan trascendentes, que debería pensar más a menudo que me muero. He intentado vivir esa manera de ver el mundo desde el sábado. Negarme muchas menos cosas. Vivir y expresar más fuera que dentro. Respirar hondo cuando el ritmo interior quiere imponerse y hacer que las cosas pasen únicamente en mi cabeza. Tú estás hecho de otra pasta. Yo soy palabras, interior, distancias, inseguridad, papeles, silencios, incomodidad y también muchísimas ganas de salir de ahí, a la calle, tumbarme en la sombra de un parque cualquiera para darme cuenta de que tampoco hay mucho más: respiración, latidos, sistemas. Y que eso no es malo. Que las cosas son lo que son y que intentar que los esquemas cuadren de una única manera es tanto como una depresión egocéntrica. |
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[May. 14th, 2009|02:59 pm] |
Me aburre tremendamente este papelón que juego continuamente. ¿A quién quiero engañar? El otro día trataba de explicarte esto. En realidad no sé cuántas veces. Lo debí hacer fatal porque creo que no entendiste la mitad de lo que decía.
En algún momento de la noche decidí perder el mecanismo que frena lo-que-no-tienes-que-decir. El filtro de cuánto debo dejarte que sepas de mí. Que cambia en función de quién seas, de cómo has llegado, de dónde estamos, de mi nivel de azúcar en sangre, de la seguridad que me da el jack daniel's. Supongo que tu interés lo difuminó. Está bien así.
Ya no vi a nadie más esa noche. No escuché ninguna canción. No tengo ni la menor idea de cómo fuimos cerrando los bares.
En la Clave aparecieron M. y A.. Es irónica la vida. Aparece Andrés cuando había dejado de esperar que lo hiciera. Cuando se me habían agotado todas las maneras de justificarte. Y esas son muchas. No recuerdo haberlo saludado. Sólo que le dije todo-lo-que-no-se-tiene-que-decir. Se las dije cuando ya no tenía ningún sentido. Una tras otra. La respuesta fue, obviamente, ninguna. Y menos mal que ya no esperaba nada, porque si me hubieras hablado de la "relatividad del tiempo" en el que no me has llamado hace algunas semanas, me hubiera dolido. En ese momento no sentí nada. No esperaba nada.
Nunca había besado a nadie dormido, sin pedirle ningún tipo de permiso. Pero ésta es otra historia. |
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[May. 13th, 2009|03:29 pm] |
Si hay alguna manera de resumir el sábado, yo no la tengo. Fue una de esas noches en las que sales esperando nada y pasa todo. Son las mejores. El resto de los días los paso intentando volver a ese punto 0. A ese lugar donde no hay nombres ni besos en la espalda. A ese borrón y cuenta nueva de dependencias varias. A ese no esperar nada tan calmado. Pero ya se sabe que después aburre, que a ver qué hago con todas mis neuronas funcionando a destajo y sin ideas nuevas, que al final siempre son las mismas llamadas de otra manera para disimular. Como si fuera necesario.
Hoy pensaba en algo tan simple como que si yo tengo una imagen de cada persona, cada una de esas personas tiene una de mí. Me pregunto cómo será. Si yo tengo ventaja porque a menudo me descubro jugando papeles variados o que qué narices importa si esa imagen es al final lo único que tienen. Todo lo demás me pertenece.
Pues bien, partiendo de la relatividad de todo lo que digo. Vosotros lo sabéis: estás en mi vida, ya no estás. Y todo sigue su curso. Y esa facilidad pasmosa para desaparecer y no echaros de menos. Para suplir todo eso, de vez en cuando dejo que alguien entre ahí, en mí, y no en el sentido biológico de la palabra. Ahí es mucho más dificíl llegar. Estoy hecha de (demasiada) mente para dejarme llevar. Me encantaría aprender. Aunque sea a beber agua. No hacer las cosas tan mecánicas, tan pensadas. Partiendo de todo esto y de los chupitos de orujo, mi nueva dependencia se llama Jesús.
Seguiremos informando. |
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[May. 11th, 2009|09:39 pm] |
Hay personas capaces de hacer que me olvide de que existe algo más en ese momento. Para mí, que siempre estoy en tantos sitios, es un lujazo.
Cómo relativizar la importancia de alguien: acordarse de este sábado. |
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